Y como ya lo había escrito; mi vida y la vida de las personas que estaban a mi alrededor cambiaron aquel día. Yo no lo llamaría el peor día o el terrible día, yo a veces lo llamo el día más triste o el mes triste, el día más odiado o el mes más odiado. Porque así era, durante un año cada 19 de cada mes, era difícil y pesaba y era eterno, aunque me gustaba porque era el día en que podía llorar sin sentirme culpable, eran los días en que hablar de papá estaba bien e incluso esos días tenía permitido ser la persona más débil y quedarme en cama todo el día!

En casa comenzaron a existir cosas, temas, fotos, actividades prohibidas, por ejemplo durante la hora de la comida no hablábamos de aquel día, no hablamos de papá, no hablamos del futuro porque aun sin decirlo todos le teníamos miedo al futuro tan incierto. Ni siquiera se hablaba de cómo nos sentíamos, nadie decía que estuviera triste, solo se escuchaba frases como; “Hoy no me siento bien”, “Estoy enojada”, “Me duele la cabeza”. Ciertas películas también estaban prohibidas, con decirles que tiene 6 años que no veo la película del Rey León I, y soy la única en mi familia que no ha podido ver esa película, no me siento lo suficientemente valiente, siento que cuando llegue aquella escena donde el papá de simba muere, llorare demasiado, no creo soportarlo.  Y es que todas esas cosas no estaban totalmente prohibidas solo eran difíciles de hacer, y esq solo las evitamos para no sentirnos tristes, todo se trataba de evitar hacernos llorar o sentir mal. Y es que cuando te sientes mal y lloras frente a gente que es más fuerte que uno, puede ser incómodo, pueden decirte frases estúpidas  como “No llores”, “Cálmate”, o la que más odio “NO TIENES QUE LLORAR QUE VA A DECIR LA GENTE, TIENES QUE  SER FUERTE”, carajo! esa frase la odio! por qué?? pues porque aquel triste día mucha gente lo repitió  constantemente, mucha gente decía lo mismo una y otra vez, a veces aun escucho su voz y me enoja!

Luego contaré todo lo que pasó aquel día o bueno como yo lo recuerdo.

Y es que frases como esas no deberían de existir en momentos tan tristes y difíciles, jamás las digan es molesto, bueno al menos a mi me molesta demasiado, si fuera tan fácil y sano aguantarse las lágrimas mucha gente lo haría, no lloraría y seria, o mejor dicho, fingiría ser feliz todo el tiempo, pero no siempre es así, a veces sientes un gigante nudo en la garganta y te pesa todo el cuerpo, te sientes cansado de fingir y aguantar y de la nada comienzan  a brotar las lágrimas, comienzan a surgir y en ese momento lo único que se quiere es un abrazo, nada de palabras nada de órdenes estúpidas o frases sin sentido, nada de promesas que al final no se cumplen, cuando alguien importante muere lo único que quieres es llorar y que alguien te abrace y soporte tus lágrimas y sobre todo te soporte siendo la persona más débil e indefenso del mundo, que sea capaz de escuchar todos los gritos y malas palabras que salgan de tu boca, solo quieres alguien fuerte que te proteja y te haga sentir que ser débil a veces está bien.

En casa había cosas “prohibidas” y como consecuencia había personas llorando a escondidas, siendo débiles solas y rompiendo su corazón sin ayuda!. Nadie lloraba frente a nadie y al mes solo había un día para serlo, pero recuerden la gente se cansa de esperar, el corazón se desgasta y el tiempo a veces separa personas.

Y más que odiarlo, más que quererlo matar, lo amaba. Y es que pocas veces he querido así como lo quiero, pocas personas habían logrado que mi corazón palpitara de esta forma. Pocas veces habían logrado hacerme sentir bien con un abrazo o una caricia, porque debo de confesar que me es muy difícil querer a la gente, me es difícil entender sus sentimientos y sobre todo corresponder a ellos. El problema ahora esque me estoy encariñando, comienzo a creer que él debe estar en todo lo que hago y a donde voy, comienzo  a pensar en él antes de tomar una decisión, me preocupa cómo se siente y a donde va.
y sabes que es lo peor de todo?? lo peor de todo es que odio a la gente a su alrededor, bueno en realidad no la odio completamente pero son celos, tengo celos cuando me habla de alguien más, siento celos que lo miren y que le hablen! y esq lo quiero solo para mi, quiero que solo me quiera a mi, que me ponga atencion a mi, y que solo no mire a nadie más como a mi mira! Y hoy me siento molesta él le está prestando mucha atención a una chica, se que no pasará nada y que él me quiere a mi, solo a mi! pero yo lo sé y él lo sabe, pero las demás fulanas lo sabrán?? y si no lo saben?? y si se lo quieren robar?? y si lo quieren?? y si logran ver lo que yo veo en él?? y si tratan de quererlo como yo?? y si ? y si??... carajo esas preguntas atormentaban mi mente constantemente, y esq el problema es que yo no confio en mi misma, no me quiero a mi misma, porque? pues, porque no me siento bonita, a veces me siento más fea de lo normal, a veces mi cuerpo no ayuda mucho y queda claro que no me parezco a una supermodelo, y qué decir de mi forma de ser, mmm soy 100% agresiva! bueno si exageré, quizás solo 99%, jaja ok no, soy un 60% según los psicólogos, y me cuesta mucho hacer amigas, si como lo escuchas, hacer amigas me es muy difícil , además de que no tolero a las mujeres, son tan odiosas, envidiosas, dramáticas y tontas, jaja soy mujer y hablo asi de mi misma, porque eso es lo que siento cada vez que conozco a una nueva chica que me odia, primero que nada me siento menos que ella, menos bonita, menos delgada, menos coqueta, menos femenina, menos todoooo! excepto menos inteligente, en eso sii estoy segura de lo que mi cerebro sabe. Aunque el problema o la culpa no es totalmente suyo, quizás sea más mio, porque no trato de ser mejor persona, no doy mi mayor esfuerzo.

Mi padre murió el 19 de Noviembre de 2010.

Ese día mi vida y de las personas que me rodean cambio.