Y más que odiarlo, más que quererlo matar, lo amaba. Y es que pocas veces he querido así como lo quiero, pocas personas habían logrado que mi corazón palpitara de esta forma. Pocas veces habían logrado hacerme sentir bien con un abrazo o una caricia, porque debo de confesar que me es muy difícil querer a la gente, me es difícil entender sus sentimientos y sobre todo corresponder a ellos. El problema ahora esque me estoy encariñando, comienzo a creer que él debe estar en todo lo que hago y a donde voy, comienzo  a pensar en él antes de tomar una decisión, me preocupa cómo se siente y a donde va.
y sabes que es lo peor de todo?? lo peor de todo es que odio a la gente a su alrededor, bueno en realidad no la odio completamente pero son celos, tengo celos cuando me habla de alguien más, siento celos que lo miren y que le hablen! y esq lo quiero solo para mi, quiero que solo me quiera a mi, que me ponga atencion a mi, y que solo no mire a nadie más como a mi mira! Y hoy me siento molesta él le está prestando mucha atención a una chica, se que no pasará nada y que él me quiere a mi, solo a mi! pero yo lo sé y él lo sabe, pero las demás fulanas lo sabrán?? y si no lo saben?? y si se lo quieren robar?? y si lo quieren?? y si logran ver lo que yo veo en él?? y si tratan de quererlo como yo?? y si ? y si??... carajo esas preguntas atormentaban mi mente constantemente, y esq el problema es que yo no confio en mi misma, no me quiero a mi misma, porque? pues, porque no me siento bonita, a veces me siento más fea de lo normal, a veces mi cuerpo no ayuda mucho y queda claro que no me parezco a una supermodelo, y qué decir de mi forma de ser, mmm soy 100% agresiva! bueno si exageré, quizás solo 99%, jaja ok no, soy un 60% según los psicólogos, y me cuesta mucho hacer amigas, si como lo escuchas, hacer amigas me es muy difícil , además de que no tolero a las mujeres, son tan odiosas, envidiosas, dramáticas y tontas, jaja soy mujer y hablo asi de mi misma, porque eso es lo que siento cada vez que conozco a una nueva chica que me odia, primero que nada me siento menos que ella, menos bonita, menos delgada, menos coqueta, menos femenina, menos todoooo! excepto menos inteligente, en eso sii estoy segura de lo que mi cerebro sabe. Aunque el problema o la culpa no es totalmente suyo, quizás sea más mio, porque no trato de ser mejor persona, no doy mi mayor esfuerzo.